Наверное, нет на свете человека, у которого не возникал бы вопрос: почему дети обманывают? Честность входит в набор качеств, которые родители испокон веков стремятся привить подрастающему поколению, а потому каждый случай лжи нас так огорчает. Отношение к детскому вранью может быть различным. Однако следует помнить, что если ребенок лжет постоянно, то потом ему будет очень сложно остановиться. Детская ложь сначала забавляет нас, а потом начинает огорчать. Давайте разберемся в истоках этого явления. Что приводит малышей к тому, что они начинают лгать?
Итак, вы обнаружили, что ваш ребенок врет, но что делать с этим - вы не знаете? Когда ребенок врет вам, то тем самым пытается сигнализировать, что в его мире не всё в порядке. Очень часто ложь ребенка позволяет внимательным и мудрым родителям понять, что творится в душе ребенка, что его мучает, вызывает беспокойство и даже страх. В таких ситуациях ложь для ребенка - как бальзам для душевных ран. Поэтому не стоит торопиться с наказаниями и проявлять свою суровость, негодуя и раздражённо «выпуская пары». Необходимо попытаться понять, что именно заставляет вашего ребенка врать и постараться помочь ему.


* Рассказывая что-то или отвечая на вопрос, малыш подносит руки к губам, как бы закрывая ими рот. Психологи объясняют этот жест подсознательной попыткой "не выпустить ложь изо рта".

* Говоря неправду, ребенок старается не смотреть вам в глаза.

* Часто покашливает во время разговора.
* Переспрашивает и повторяет заданный вами вопрос.
* Неосознанно прикасается к носу.
* Потирает глаз, подбородок или виски.
* Теребит мочку уха.
* Почесывает шею или оттягивает воротник.



1. Сама виновата
Психологи утверждают, что первую ложь родители часто провоцируют сами. Наверняка вы скажете: "Только не я!" Но вспомните, не вы ли, обнаружив испачканное платье своей малышки, в страхе спрятанное ею под диван, с хитрым выражением лица спрашиваете: "А где сарафанчик, который тебе вчера привезла бабушка?" Тем самым вы сами ставите ребенка в ситуацию, когда ему надо лгать и изворачиваться! Лучше сказать: "Дорогая, я нашла твое грязное платье. Ничего страшного - мы его почистим, но впредь будь аккуратней и сразу расскажи мне про пятно. Свежим его проще отстирать". Тогда доверие и благодарность крохи станут тем зерном, из которого потом вырастут честность и порядочность взрослого человека.

2. Мнимые достижения "гения"
Знаете, чьи дети врут чаще всего? Лгунишками становятся отпрыски родителей, которые мечтают вырастить из своих крох гениев, юных олимпийцев и т.д. Они ждут слишком многого от ребенка, а он просто не в силах оправдать этих надежд. И тогда малыш, чтобы не расстраивать маму, начинает придумывать, что он сегодня был лучшим в классе или его очень хвалили в музыкальной школе. А при малейшем успехе раздувает его до вселенских масштабов, чтобы вызвать одобрение.
Поэтому, задумывая очередное мегадостижение для своего чада, оцените, не слишком ли вы завысили планку. А может, стоит просто почаще хвалить малыша, тогда у него не будет повода ложью добиваться вашего расположения.

3. Ложь обиженного чада
Желание скрыть свою неуверенность и обиду - еще одна причина для детской лжи. Например, вы можете услышать историю о том, как ваш отпрыск героически расправился со школьным забиякой, который все время над ним насмехается. Даже если вы знаете, что все было совсем не так, не спешите пресекать его ложь - сынишка просто пытается в своей фантазии восстановить справедливость, которой ему не хватает в реальности.
Этот вымысел является некоей самотерапией для ребенка. Выслушав его версию событий, поддержите ребенка, но не забудьте отметить, что великих героев любят и уважают, в том числе и за то, что они всегда говорят правду.

4. Ложь из вежливости
Когда вы учите ребенка говорить "спасибо", "пожалуйста" или "до свидания", вы прививаете ему естественные навыки вежливости. Это, безусловно, хорошо. Другое дело, если, встречая в дверях подругу, которую ваше чадо почему-то недолюбливает, вы настаиваете "немедленно поцеловать тетю". Ваш малыш имеет полное право на собственные симпатии и антипатии.
Давая ему понять, что его чувства вас не волнуют, и он обязан любить всех без исключения, вы обрекаете свое сокровище на лицемерие, называя это вежливостью. Смекнув, что правда расстраивает маму, ваш ребенок может привыкнуть лгать по поводу и без. Сами подумайте: зачем нужна искренность, если она влечет за собой наказание и упреки?

5. Корысти ради
"Мамочка, вот в дневнике 4 пятерки за два дня. Ты сказала, что если я буду приносить каждый день по хорошей отметке, то смогу в субботу пойти в кино!" Но, радостно изучая дневник отличника, вы вдруг обнаруживаете еле видную затертость на месте оценки и понимаете: вас обманывают! Мало того что ваш "паинька" мастерски исправил "3" на "5", так он еще и, не моргнув глазом, требует от вас поощрения!
Вполне объяснимо, что первое желание в такой ситуации - вспомнить о папином ремне. Держите себя в руках! Безусловно, наказание здесь уместно, но делать это надо не выходя из себя. Крики и рукоприкладство только напугают ребенка, и в итоге он так и не поймет, в чем провинился. Строго, но спокойно объясните ребенку, что обман в ваших отношениях неприемлем, так он никогда не добьется желаемого. Естественно, ни о каком походе в кино не может быть и речи.
И не путайте корыстную ложь с обманом, вызванным страхом наказания за плохую оценку. Конечно, требовать успеваемости от ребенка надо, но делать это стоит не кнутом, а скорее пряником! "Мы переживем эту двойку по контрольной, хотя я и очень расстроена. Скажи, что именно у тебя не получается, - я помогу или поговорю с учителем, чтобы он с тобой позанимался" - вот правильная реакция на происшествие. Ребенок будет понимать, что он может рассчитывать на вашу поддержку. Поэтому впредь, получив плохую оценку, вместо того чтобы стереть ее ластиком, он постарается исправить двойку легальным путем: переписав контрольную или заработав много пятерок после. Ведь мама не накажет, а поможет!

6. Фантазии мечтателя
Если ваше чадо рассказывает вам захватывающую историю о своих похождениях на Северном полюсе или удивляет описанием нового друга - тролля, живущего во дворе под деревом, не спешите ловить его на вранье! Любая фантазия малыша, если она не преследует корыстных целей, - это не ложь, а проявление эмоций. Более того, анализируя "невероятные приключения" своего ребенка, вы можете узнать, чего ему не хватает в реальности. Ведь невинные выдумки - это закодированная просьба, прозрачный намек, сделанный, чтобы родители могли превратить мечту в реальность.
Идеальная реакция на такую фантазию - понимание и участие, а не порицание и осуждение. Услышав от малыша: "Сегодня я купался в море", просто скажи: "Я знаю, что ты очень хочешь на юг, и мы обязательно туда съездим". Стоит ли говорить, что вам надо будет выполнить данное обещание?
Но детские фантазии могут таить в себе и опасность. Если сногсшибательные истории не сопровождаются реальными достижениями, вместо настоящих успехов малыш продолжает удивлять окружающих небылицами о своих блистательных победах, а сам предпочитает с утра до вечера сидеть на диване и смотреть мультики - у вас есть шанс получить в дальнейшем бездельника с непомерными амбициями. В таком случае постарайтесь предложить своему ребенку "настоящее дело". Это может быть спорт или театральная студия.


Часто родители с легкостью забывают обещания, данные малышу второпях, и считают, что ребенок поступает так же. А зря. Поверьте, он хорошо помнит, что мама вчера клялась выйти только на минуточку, а сама на весь день оставила его с бабушкой! Или, например, после неприятного разговора с соседкой, будучи очень раздраженной, вы убеждаете кроху, что не злитесь. Или бросаете мужу, идущему к телефону: "Если это меня, я уже вышла!" Подумайте, вы подаете своему ребенку не лучший пример. Как правило, кроха начинает врать, просто подражая своим родителям.

Как отучить ребенка врать

Нет простого рецепта, как отучить ребенка врать. В каждой ситуации – свои способы решения проблемы. Как поступить, если ваш ребенок ещё маленький, но уже начал врать из-за того, что сделал что-то не так и теперь боится, что, если родители узнают правду, то они перестанут его любить? Если вы видите, что ребенок соврал, то сядьте рядом с ребенком так, что бы вы стали как бы одного роста с ним и ваши глаза были на уровне глаз ребенка, и спокойно скажите ему, что вы просите сказать правду и наказывать его за неё вы не будете. Обязательно подчеркните, что вы его любите и доверяете ему. И сдержите своё слово – не ругайте малыша, что бы он вам не рассказал, а помогите ему разобраться в сложившейся ситуации, поддержите его, научите, как поступить правильно. Тогда ваш ребенок будет и дальше доверять вам, и у него отпадёт необходимость во лжи.



Если ребенок уже постарше и уже научился извлекать выгоду из своей лжи, то необходимо очень чётко объяснить лгуну, что он будет наказан, прежде всего именно за ложь, а не за свой проступок. Покажите ему, что он подорвал ваше доверие к нему. Скажите, например, так: «Как же ты смог мне соврать? Ведь я же всегда тебе верила! Сегодня я запрещаю тебе идти гулять (или смотреть телевизор, играть на компьютере…) за то, что ты оказался вруном!»

Если врет подросток, а причиной его лжи стала попытка привлечения внимания, то постарайтесь больше времени уделять делам своего ребенка, его интересам, мечтам. Интересуйтесь его успехами, хвалите его и восхищайтесь. Расспрашивайте его обо всём, что происходит в школе, о его друзьях. В свою очередь рассказывайте ему о том, как прошёл ваш день, о своей работе. Если причиной лжи стала попытка выйти из-под вашего контроля, то лучше всего будет привлекать подростка к обсуждению и решению домашних проблем, чтобы ребёнок видел, что его мнением интересуются и считаются с ним. Не забывайте, как можно чаще говорить вашему взрослеющему ребёнку, что вы по-прежнему сильно любите его. Если он будет знать об этом, то ему будет трудно соврать вам.

Помните, что ребенок честен со своими родителями, если:

* не боится их гнева, не боится быть отвергнутым ими;
* уверен - что бы ни произошло, взрослые не станут его унижать;
* знает, что его поддержат в трудной ситуации, помогут советом;
* знает, что в спорной ситуации вы примете его сторону;
* твёрдо знает, что если его и накажут, то наказание будет справедливо и разумно;
* между родителями и детьми существует доверие.

Наши дети - это повторение нас самих. И никогда нельзя забывать - от того, насколько честны и искренни вы сами, и насколько доверительные отношения между вами и детьми, будет зависеть и то, насколько ваш ребенок будет с вами правдив. Если вы будете это помнить, то вам никогда не придётся ломать голову над тем, как отучать ребенка врать.